Em um livro de Stephen King, as crianças podem morrer – por suas próprias mãos. Os idosos podem ser eliminados. Mesmo narradores, no caso de Christine, não estão imunes aos ferimentos que os tira da ação. Mas, se de repente você descobrir que sua vida pode ser narrada por Stephen King?? Aqui está um guia de sobrevivência útil:
1. Evite carros clássicos vendidos por velhos astutos.
2. Não fale com palhaços em esgotos; nunca. A menos que o palhaço tenha um balão e. . . espere, NUNCA! Nunca fale com palhaços em qualquer lugar. Na verdade, mate todos os palhaços.
3. Decline missões que envolvam ir para a cidade do Homem Escuro durante períodos de pragas pós-apocalípticas. Basta dizer, “não”. NÃO.
4. Não pare para um Xerife no deserto depois de ver um gato crucificado.
5. Resista ao impulso de desenterrar seus entes queridos e enterrá-los em um mágico Pet Sematary (ou Simitério de Bichos).
6. Se você se deparar com uma nave espacial enterrada – apenas enterre de volta. Você não quer saber o que está lá embaixo. Sério.
7. Caso você encontre um portal do tempo em um armário – coma a carne, mas passe as oportunidades para salvar presidentes mortos.
8. Não atenda seu celular. Não brinque na névoa. Não atropele membros de uma família cigana. Não fique sozinho durante a temporada de inverno em velhos hotéis assombrados. Não guarde carne envenenada no freezer da garagem. Apenas… NÃO FAÇA ISSO.
9. Se a garota louca com poderes telecinéticos vai para sua escola – falte ao baile.
10. NÃO. . . Repito, NÃO – mastigue palitos, segurando um monstro no vaso sanitário.
11. Se uma garota com o poder de colocar fogo nas coisas cruza seu caminho, deixe-a em paz. Parece óbvio, não é? Sim. Você deve deixá-la em paz, entendeu?
12. Não compre uma casa em Castle Rock, Derry ou nas cidades próximas. Na verdade, evite o Maine. Todo ele. E Flórida. E Colorado. Ah, e se a sua cidade termina com o nome “Lot”, você precisa se mudar. Basicamente, mude para a Califórnia ou o Havaí, coisas ruins não acontecem lá.
13. Leve o seu São Bernardo para o canil. Agora.
14. Se você descobrir um criminoso de guerra nazista, provavelmente é melhor chamar a polícia.
15. Se seu cônjuge está abusando dos seus filhos – sim, está tudo bem jogá-los em um poço. Confie no narrador.
16. Eu mencionei não mastigar palitos? Mencionei? Mas bonecos de sombra estão ok.
17. Venda sua câmera Polaroid no E-bay.
18. Corte os pneus de todos os motor homes
19. Seja um escritor. Os escritores sempre sobrevivem.
20. Queime a marreta de críquete.
21. Não faça sexo com o anticristo. Isso é importante. Na verdade, por garantia, nem mesmo se aconchegue.
22. Não importa o quanto eles paguem, decline ofertas de emprego que envolvem descer em um subsolo para erradicar ratos. Na verdade, mate todos os ratos e aranhas. E evite subterrâneos.
23. Devolva os livros da biblioteca dentro do prazo. Sério, estou te ajudando.
24. Se chifres começarem a crescer. . . espere, escritor errado. Desculpe. Risque essa.
24. Mantenha prata por perto caso você precise derrotar um monstro.
25. Atire em corvos.
Mas se você na verdade não está em um livro de Stephen King, mas em um filme, toda a esperança está perdida.
